La reprise de la PMA ....
Voilà .... Le compte à rebours est lancé ....
Il aura fallu du temps après le départ de ta grande soeur pour que nous en venions à reprendre le chemin de la PMA ( Procréation Médicalement Assistée ) . Ton Papa avait besoin de temps pour cela. Moi .... Je trépignais en attendant que cette décision soit enfin arrêtée .... La décision d'avoir cet autre bébé était prise depuis longtemps, mais le feu vert pour reprendre activement la PMA ne l'était pas ....
Alors finalement .... au début du 4 ème cycle en comptant celui du retour de couches .... ton Papa s'est décidé à m'en reparler .... Heureusement, je crois que la folie me guettait à force d'attendre .... Ce qui ne paraît sans doute que quelques semaines aux yeux des autres me semblait une éternité à moi .....
Donc, RDV furent pris afin de refaire tous les examens necéssaires, et le TEC ( Transfert d'Embryon Congelé ) sera donc programmé pour la semaine du 24 avril 2006 .... si le cycle en cours ne se révèle pas trop court, la PMA fermant ses potes pendant 2 semaines en avril ....les dates du traitement et de la surveillance nécessaires ne coïncideraient alors pas ....
Affaire à suivre ....
Le 14 avril 2006:
Nous y voilà Bidibouille .... Je suis à présent à J 3 et dans 2 jours commencera donc mon traitement en vue de ce Transfert d'Embryon Congelé, communément appelé "Findus" par mes amies fiveuses !!!! Es-tu ce petit Findus là Bidibouille ? Seras-tu l'autre petit Findus qui pour cette fois va rester au congélateur ? Nous le saurons d'ici 1 mois environ ....
J'essaierai d'écrire ici au long de mon traitement afin d'en transcrire l'évolution .... En espérant ne pas en avoir d'autre à transcrire ensuite .... Mais ça .... on verra bien ....
Le 16 avril 2006:
Grande étape aujourd'hui .... Je viens de faire la 1ère injection du traitement .... Ça n'est pas chose facile que de reprendre tout ça .... J'ai surtout si peur de mal faire quelque chose désormais plus consciente que jamais de la responsabilité qui est entre mes mains .... Aujourd'hui .... Nous avons "fêté" Pâques avec Seán, Sorcha, Eileen, et Marine, tous tes cousins .... Aujourd'hui, ta grande soeur Elora aurait eu 7 mois .... et a eu un petit cadeau pour Pâques de la part de sa Tatie et tous les autres .... Hier, 2 nouveaux petits cousins sont nés !!!! Enzo et Clément sont arrivés .... Il ne manque plus que toi ....Alors aujourd'hui je t'offre ce 1er pas médicalement concret vers toi .... J'espère seulement que tu l'entendras et viendras vite jusqu'à nous ....
Le 24 avril 2006:
Petit Bidibouille .... je suis actuellement en plein traitement .... Mais celui -ci touche je crois bientôt à sa fin .... Ce soir j'ai peut-être fait la dernière injection de stimulation, mon ovulation devrait être déclenchée demain ou après-demain soir ....
Dans ce cas, un mini-yetty-du-pays-des-glaces devrait donc m'être transféré samedi ou lundi .... est-ce toi que l'on va mettre en moi Bidibouille, ou me faudra-t-il encore attendre avant de pouvoir me dire que tu es là .... ?
Quoiqu'il en soit, je vais bientôt pouvoir me dire qu'un petit bout de ton Papa et moi est en moi .... et je m'en réjouirai .... au moins pendant 2 semaines .... ensuite, on verra bien ce qui arrivera. Mais laissons-nous le temps d'être heureux et d'y croire au moins un peu ....
Il est vrai que j'ai autant envie de te savoir en moi que peur que cela arrive .... Tout cela est bien ambivalent mais bien normal aussi .... Tout le chemin parcouru pour arriver jusqu'à toi est responsable de cela ....
Alors pour le moment Bidibouille, je continue, je tiens, ton Papa aussi, et j'espère que nous irons bientôt manger dans ce restaurant où nous avions fêté l'arrivée de ta grande soeur il y a plus d'1 an .... j'espère que nous pourrons bientôt annoncer à tes grands-parents qu'ils vont l' être encore une fois .... et à tant d'autres personnes que la VIE est revenue parmi nous .... Tu n'es pas encore là Bidibouille mais déjà je t'Aime ....
Le 29 avril 2006 ....
Et bien voilà Bidibouille .... tu n'étais aucun de ces 2 petits embryons congelés .... aucun de ces 2 petits findus .... puisqu'ils ne me seront jamais transférés .... Ils n'ont pas résisté à la décongélation .... Nous ne sommes donc pas encore sur le point de te rencontrer .... A travers ces 2 petits embryons, c'est encore 2 vies qui s'en vont .... 2 vies qui rejoignent ta grande soeur Elora ....
Nous avons pourtant besoin d'y croire encore Bidibouille .... de croire encore en toi .... en un Bonheur possible .... Nous allons essayer Bidibouille, de te faire venir par nous-mêmes .... puis si nous n'y avons pas réussi, nous faisons tout notre possible pour que sur le cycle prochain, la PMA accepte d'embrayer sur une FIV .... ne pas perdre de temps .... Nous n'avons plus de temps à perdre .... Non .... plus de temps à perdre .... le temps n'est rien, il passe trop vite ....
Alors je reviendrai t'écrire ici pour te dire ce qu'il en est Bidibouille .... Je t'Aime, qui que tu sois, et où que tu sois ....
Le 29 mai 2006 ....
Un mois entier a déjà passé depuis la dernière fois où je suis venue t'écrire Bidibouille . Il s'en est encore tellement passé pendant ce mois.
Ça a été difficile, mais nous avons réussi à convaincre le gynéco d'accepter de faire donc une FIV sur le cycle qui va démarrer dans quelques jours. Il y aura eu 1 cycle de "repos" entre le TEC annulé et cette FIV, ça nous suffit amplement, car pour nous, c'est 1 mois de plus, un mois de trop à t'attendre encore ....
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon docteur ( généraliste ) pour lui dire tout ce qui s'est passé depuis 1 mois, et voir avec elle ce qu'on pourrait éventuellement faire pour aider au maximum cette FIV à venir.
Nous t'attendons Bidibouille .... viens vite .... Nous avons besoin de toi ....
Le 17 juin 2006 ....
Que te dire aujourd'hui Bidibouille .... Cette FIV qui aurait du être faite et dont le traitement aurait du démarrer le 7 juin .... Cette FIV que nous attendions tant et pour laquelle nous nous étions battus ton Papa et moi .... Tout comme le TEC .... elle a été annulée ....
Comment avons-nous pu mériter tout ça ton Papa et moi .... ? Toute cette souffrance, toute cette attente, tous ces espoirs déçus .... Qu'avons-nous donc fait de mal .... Le gynéco ne comprend pas à quel point ça peut nous détruire .... lui ne le vit pas de l'intérieur ....
Cette FIV a été annulée en raison des derniers résultats de spermogramme de ton Papa .... Pauvre Papa .... Je n'ose même pas imaginer ce que ça peut lui renvoyer ....
Nous allons désormais devoir passer par la FIV-ICSI pour essayer de t'avoir mon Bébé .... Mais en raison des autres examens à effectuer, il va nous falloir attendre au moins le mois d'octobre à présent .... le gynéco nous disait qu'on pouvait déjà réessayer en septembre .... !!!! Se rend-il compte de ce qu'il nous a dit là ????
Il est inconcevable pour moi d'envisager une FIV le mois où ta grande soeur aurait du avoir 1 an .... C'est SON mois, et ça doit le rester afin de ne pas t'infliger encore plus le poids de son histoire .... De plus, je risque de reprendre le travail à ce moment-là, et je serai alors en période d'essai si tel est le cas. Un traitement de FIV ( et surtout les échographies et prises de sang de contrôle ) sont incomptabibles avec une période d'essai .... risque de retards, organisation en dernière minute etc ....
Donc .... pas avant le mois d'octobre .... le mois de mon anniversaire .... je refuse de le fêter tant que tu n'es pas en moi Bidibouille .... Il n'a plus aucun sens pour moi en attendant, si ce n'est la marque du temps qui passe ....
Le 3 juillet 2006 ....
Nous avons finalement eu un RDV le 29 juin 2006 avec la chef du service de PMA.
RDV positif mais .... dense ....
en gros: nous avons insisté pour qu'on entende notre mécontentement, notre déception, notre dégringolade et j'en passe .... suite à tout notre vécu début PMA + Elora + suite PMA ( TEC et FIV annulés) ....
au final par rapport à ça, (sachant que nous avons été vus par la chef de service de la PMA), nous avons eu des excuses, non au plan médical (et nous n'avions rien à reprocher sur ce plan là ) mais sur le plan organisation et évaluation de la situation qui est la nôtre ....
à savoir que vu notre parcours qui est tout de même loin d'être un parcours simple et habituel de PMA, comme elle a dit, certaines choses ne peuvent pas être entendues de nous .... et certains choses sont peut-être à évaluer différemment vu notre vécu ....
donc +sieurs choses ....
on a donc fait les prises de sang pour cariotypes tous les 2 (+ bilan hormonal pour PapaYetty). Moi, je ferai le mien sur le prochain cycle, puisque je dois le faire à J3.
elle a bien compris que nous ne comprenons pas pourquoi avant ils voulaient bien transférer 2 embryons en ce qui nous concerne, et que maintenant, ce ne soit plus qu' 1 .... (en dehors de "l'argument Elora" puisque déjà avant le gynéco pour le TEC prévu en janvier 2005 avait décidé 1 seul ....)
là-dessus, et au vu de notre parcours, elle est +tôt favorable à notre demande de transférer 2 embryons car:
1) 4 embryons frais transférés en tout (avec les 2 FIV) et aucun d'eux ne s'est accroché ....
2) 2 embryons congelés qui n'ont pas résisté ....
donc elle se dit que la qualité de nos embryons n'est peut-être tout de même pas suffisamment bonne pour pouvoir se contenter d'en transférer 1 seul ....
et puis, elle a suggéré autre chose, que je pensais également suggérer si je ne l'avais pas déjà fait avec le gynéco mais je ne m'en rappelle pas ....
à savoir envisager le transfert d'1 seul embryon, mais au stade de blastocyste (donc environ 20 cellules vers J 6 post ponction je crois a-t-elle dit). Là, je lui ai dit que dans ces conditions, j'entendrais beaucoup mieux le transfert d'1 seul, parce qu'au au moins, on lui donnait le maximum de chances de s'accrocher en lui permettant avant de commencer à bien se développer pour être plus costaud ....
je lui ai dit aussi que c'est bien beau de nous demander de tenir, de rester positifs, de continuer d'espérer etc .... mais que pour le moment, soit les choses ne se sont pas faites parce que la vie a décidé comme ça (Elora .... puis les 2 embryons qui n'ont pas résisté) soit parce qu' EUX ont peur de quelque chose, soit que ça ne marche pas avec une FIV classique, soit d'une grossesse gémellaire etc ....
EUX nous parlent de risques tout le temps, or, nous sommes bien placés pour les connaître les risques .... et que si on ne prend AUCUN risque jamais, on obtiendra jamais rien, et on aura jamais de bébé ....
bref, on a bien vidé ce qu'on avait à dire .... et je pense que ça a été entendu ....
elle va en reparler en staff, remettre notre dossier sur le tapis, en leur disant que certaines situations appellent une réflexion parfois plus poussée que les autres ....
donc bref, on attend maintenant les résultats des cariotypes ( 3 à 4 semaines ....) pour voir s'ils sont OK ou non .... si sont pas bons et selon ce qu'on y voit, si j'ai bien compris, ça veut dire que si grossesse il y a , il faudra une amnio ou une biopsie du trophoblaste ....
en gros voilà .... je crois avoir dit l'essentiel. Donc ben on attend les résultats des cariotypes et du bilan hormonal de PapaYetty, je fais mon bilan hormonal sur le prochain cycle et on attend les résultats, et ensuite, .... ben on voit selon les divers résultats .... et on attend octobre / novembre ....
J'espère donc que 2006 te verra arriver en moi Bidibouille ....
Entre temps, aujourd'hui commence mon nouveau cycle, je vais donc pouvoir faire le bilan hormonal dans 2 jours ....
Je mettrai ici les différents résultats obtenus (bilans hormonaux de Papa Yetty et moi-même, et cariotypes ....) au fur et à mesure de leur réception ....
Le 28 octobre 2006:
Je reprends ici les mots que je t'ai écrit dans ton cahier ....
Petit Bidibouille .... Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois que je t'ai écrit dans ce cahier .... Tu sais, les choses changent parfois dans nos têtes, sans que nous sachions ni comment ni pourquoi ....
J'ai revu une nouvelle gynéco, toujours à l'hôpital de Poissy, car j'ai finalement décidé que j'étais prête pour une FIV en septembre. Je me disais que si elle ne donnait pas de grossesse, c'est que septembre devait rester le mois d'Elora .... et que si grossesse il y avait, se serait un cadeau de sa part ....
Je n'imaginais pas que nous allions encore tant souffrir ton Papa et moi .... Je n'imaginais pas que nous allions ENCORE subir une annulation .... Le traitement était commencé, ça a été sportif parce que nous étions chez ton Papi et ta Mamie quand j'ai du le démarrer .... Seulement voilà .... Le blocage ne s'est pas fait .... Une fois de plus, notre espoir de te connaître un jour s'envolait ....
Nous avons alors repris contact avec la gynéco pour faire le point et définir la marche à suivre. Ce traitement commencé aura été plein de rebondissements, d'angoisses, de découragement, de sensation d'échec .... et puis .... et puis .... aujourd'hui !!!!
Nous apprenons finalement que 5 embryons se sont formés !!!! (2 plus tardivement, mais ils sont là), 5 beaux embryons de type I (meilleure qualité possible).
Après mûre réflexion, ce matin, 1 petit embryon de 4 cellules m'a été implanté .... les 4 autres sont mis en culture prolongée en vue d'être congelés s'ils sont suffisamment costauds et toujours là dans 3 jours .... Ils faisaient ce matin 3, 5, 5, et 6 cellules !!!! Nous somme si fiers ton Papa et moi !!!!
Alors voilà Bidibouille .... Es-tu ce petit embryon de 4 cellules ? Nous le saurons le 10 novembre .... date de verdict commune avec notre 2ème FIV de 2004 .... J'essaie de croire en ce petit embryon que j'espère être toi, de toutes mes forces et de toute mon âme Bidibouille .... Mais j'ai aussi très peur ....
Je me sens toutefois plus sereine de savoir que 4 autres embryons existent et sont aussi des petits bouts de vie possibles ....
Nous attendons Bidibouille .... je l'espère ce 10 novembre .... Ce traitement ayant débuté le 14 octobre jour de mon anniversaire, ton arrivée serait un si beau cadeau ....
Le 3 novembre 2006:
Eh bien voilà Bidibouille .... Ces 4 autres petits embryons nous ont quitté désormais .... Ils n'ont pas tenu .... Ce sont 4 autres petits bouts de nous qui s'en vont ....
Mais il en reste 1 .... Celui qui a été mis au chaud dans mon bidon il y aura 1 semaine demain ....
Si seulement ce petit embryon pouvait être toi !!!!
Si seulement tu pouvais être ce petit embryon !!!!
Dans une semaine nous le saurons .... Dans une semaine, je rêverais de pouvoir regarder à nouveau ton Papa avec de la lumière de Vie plein les yeux !!!!
Depuis quelques jours, j'ai des douleurs de règles .... mais rien .... aucune perte .... Ces douleurs qui venaient et s'en allaient, je les ai mises au début sur le compte de la ponction .... Mais .... depuis hier matin, elles sont présentes non-stop et très prononcées .... Comme en janvier 2005 .... Lorsque j'attendais ces règles qui ne sont jamais venues parce ta grande soeur avait fait son nid ....
J'espère pouvoir prendre cela, ajouté à ma grande fatigue actuelle, comme un signe de ton éventuelle présence .... Alors je te parle et caresse mon ventre, je te rassure .... beaucoup de choses ont changé, et nous sommes prêts à t'accueillir ton Papa et moi .... Nous t'attendons. Mes priorités sont désormais clairement posées. C'est TOI avant tout et tout le monde .... je t'Aime déjà tellement ....
Ces douleurs sont plutôt de nature à me rassurer, car je les prends comme un signe que quelque chose est en train de se passer en moi .... tout comme j'étais rassurée par les nausées que ta soeur m'a causées .... Ton Papa est aux petits soins ces jours-ci tu sais, et mes amies me surveillent de près !!!! Ils veulent tous tellement avoir cette merveilleuse nouvelle dans une semaine "Ça y est, Bidibouille est là" ....
Allez mon bébé, accroche-toi à moi, et nous gravirons l'échelle de la vie ensemble ....
Le 4 novembre 2006:
Petit Bidibouille,
A chaque jour de cette semaine qui passe, je crois un peu plus en toi. Depuis hier, ajoutées aux douleurs de règles, des nausées sont apparues ....
Encore une semaine avant de savoir si c'est toi qui es là en moi Bidibouille. J'ai à la fois très peur et de plus en plus envie d'y croire ....
Tiens bon petit embryon, accroche-toi et dans quelques mois (8), montre-nous ton visage et tes jolis yeux, fais-nous entendre ta voix, et remplis nos vies de joie !!!!
Nuit du 4 au 5 novembre 2006:
Bidibouille.
J'attends avec impatience ce "verdict" de vendredi .... Mais je crois sincèrement le connaître déjà, en espérant ne pas me tromper. Je suis quasi certaine que tu es en moi désormais. Trop d'éléments me portent à le croire pour que ce ne soit pas le cas .... Si je me trompais, la chute serait vraiment très rude pour ton Papa et moi ....
Mais je crois pouvoir faire confiance à mon intuition, tout comme cela a été le cas en janvier 2005 ....
je n'ai plus de réelles douleurs de règles, mais comme une sensation de "pression" constante dans la région de mes ovaires. par ailleurs, je n'ai gardé ni mon repas d'hier soir, ni mon petit déjeuner, ni mon repas de ce soir .... Un "goût" de déjà-vu ....
Il est 2h35 du matin, et je n'arrive pas à dormir, la position allongée ne me convient pas, ça aussi me rappelle bien des nuits ....
Je vais attendre au moins mercredi si j'y arrive pour faire un test urinaire avant la prise de sang prévue .... J'ai besoin de savoir. Si ce test est négatif, il me faudra attendre vendreid pour le confirmer .... Mais s'il est positif, je pourrai alors en faire une merveilleuse surprise pour ton Papa !!!!
A bientôt Bidibouille j'en suis sûre ....
Le 10 novembre 2006:
Eh bien voilà .... On ne peut pas toujours se fier à son intuition .... ce verdict est ENCORE une fois négatif .... Pas de grossesse, pas de petits findus .... RIEN. Rien que nous et notre Douleur, nous et notre Rage, nous .... et le vide absolu.
C'est fini. Je n'y crois plus, je refuse d'y croire encore .... A quoi bon .... Nous sommes détruits ton Papa et moi. A force de nous vider ainsi, il ne va plus rien rester de nous, nous serons liquéfiés ....
Fin novembre, décembre 2006:
Période de douleur intense et profonde .... période de noyade au fin fond d'un puits sans fond pour moi .... période de communication si réduite entre ton Papa et moi, chacun dans notre Douleur .... Moi, je lis mes amies du net, parce que j'ai besoin de me sentir proche d'elles et de les sentir près de moi .... Mais je ne leur parle presque plus .... plus rien à dire .... plus rien à partager .... la sensation de n'être plus rien, de n'avoir plus rien à partager ....
Et puis ce mois de décembre avec cette période de Noël où tout le monde veut faire la fête mais où moi, je me sens vide .... Vide toi, autant que vide de ta grande soeur .... Tu me manques désormais tout autant qu'elle .... d'une manière différente mais tout aussi profonde.
Malgré tout, 2 superbes bébés espoirs voient le jour en ce mois de décembre 2006, ils se prénomment Anaé et Maxence, et représentent tellement d'Espoir .... !!!! Ils sont 2 superbes revanches sur la Vie Bidibouille !!!!
Le 3 janvier 2007:
Voilà Bidibouille, une nouvelle année commence ENFIN. 2006 ne nous aura vraiment pas réconciliés avec la vie, même si elle aura vu naître de très beaux bébés, dont tes petits cousins Enzo et Clément.
2007 peut difficilement nous apporter plus de douleur que 2006 ne l'a fait .... Alors nous allons tout faire pour espérer que 2007 soit l'année du Bonheur .... celle de notre rencontre avec toi.
A ce jour, j'attends que le cycle en cours se termine, afin de redémarrer un traitement semblable à celui d'octobre, mais avec des doses de stimulation réduites, en raison de l'hyperstimulation qu'il y a eu la dernière fois. Il sera plus facile d'augmenter des doses pour améliorer les choses, que de freiner un processus trop avancé et risqué .... qui a vraisemblablement été la cause du nombre réduit d'embryons que nous avions obtenu par rapport au nombre de follicules ....
Seulement il ne faut surtout pas que ce cycle démarre avant le 4 janvier au minimum, car la PMA est fermée jusqu'au 8. J'ai déjà le dosage à faire pour les 4 premiers jours, mais le 5ème nécessitera une prise de sang, et donc un appel à la PMA dans l'après-midi.
Alors attendre et voir .... pour le moment, elles ne sont pas encore là, donc j'espère que cela va être bon. Mon persona m'ayant indiqué l'approche de l'ovulation à J16 et 17, elles ne devraient pas arriver avant J30 logiquement, à savoir le 7 janvier.
Le 20 janvier 2007:
2007 semble ne pas trop mal commencer en ce qui te concerne Bidibouille .... Mes règles sont arrivées juste quand il le fallait, le 8 janvier. Je suis donc aujourd'hui au 13 ème jour de mon traitement, qui cette fois s'est déroulé en douceur et a bien évolué .... Ce soir, nous déclenchons l'ovulation, et la ponction est prévue lundi 22 janvier. En ce qui concerne le transfert, il nous faut d'abord savoir comment sera notre "récolte" d'ovocytes, et combien d'embryon(s) nous obtiendrons.... Pour en savoir plus, il nous faut donc attendre lundi en ce qui concerne les ovocytes, et mercredi en ce qui concerne les embryons ....
Le 3 juin 2007:
J'écris aujourd'hui en une journée bien spéciale .... Aujourd'hui .... c'est la fête des Mamans ....
Beaucoup de temps a passé depuis ma dernière mise à jour ici .... beaucoup de larmes ont coulé, beaucoup de colère s'est exprimée .... beaucoup de questions se sont posées .... Cela fait maintenant 5 ans que ton Papa et moi nous sommes mariés .... c'était le 1er juin 2002. Nous traversons une période de crise en ce moment .... Trop de poids sur nous ....
Ce mois de janvier 2007 en lequel nous espérions tant .... nous a détruits encore plus. Tout le monde s'attendait à une belle "récolte" .... et au final, nous n'avons eu que 2 ovocytes .... et 1 seul embryon. C'est à n'y rien comprendre. La rge monte en nous. Nous avons failli refuser ce transfert, considérant qu'il n'en valait pas la peine et risquait de nous faire perdre 1 tentative pour rien .... Mais le transfert a tout de même était fait .... sans succès.
A partir de là, nous nous sommes posés beaucoup de questions, et j'ai pour ma part commencé à réfléchir à un éventuel changement de centre de PMA. Trop de choses nous ont semblé incohérentes jusqu'aà maintenant, trop de changements de décisions qui ne nous paraissaient pas justifiés, trop peu d'écoute sur certains points. Mais surtout certainement .... un besoin de changer. Pourtant, j'étais terrorisée à l'idée de changer. De quitter, ce centre de Poissy que je connaissais si bien, où tout le monde nous connaissait, ce centre qui fut celui où nous avions annoncé l'arrive d'Elora ta grande soeur et où nous l'avions vue .... Pour moi, partir de ce centre était comme y laisser un petit bout d'Elora .... et de nous .... Il m'a fallu du temps pour arriver à gérer cela.
Mais la décision a finalement été prise de prendre RDV à 2 endroits différents, et de trancher ensuite. C'est donc qui sera fait.
Désormais, suite à 1 RDV avec une gynéco travaillant avec la clinique de La Muette à Paris et 2 RDV à la clinique de Cormeilles (95) , notre choix est fait. Nous continuons donc avec Cormeilles.
Je suis aujourd'hui à J 22 de mon cycle, j'en attends donc la fin, ou pltôt le début du suivant pour démarrer un nouveau traitement. le protocole de base reste le même: stimulation sans blocage en amont. Le dosage de stimulation sera le même qu'en octobre / novembre 2006 (avec surveillance tous les 2 jours à partir du 5ème jour de stimulation), certains produits en plus, et un transfert à J + 1 post ponction (donc le lendemain). Si nous avons d'autres embryons, ils seront alors mis en culture prolongée en vue d'une congélation. Des nouveautés donc dans ce traitement, qui nous permettent d'espérer encore un peu .... Par ailleurs, si nous avons suffisamment d'embryons, le transfert comprtera 2 embryons, et non 1 comme les 2 dernières FIV ICSI ....
J'attends donc la suite à présent ....
Le 17 juin 2007:
Encore une journée spéciale pour écrire ici .... Aujourd'hui, c'est la fête des Papas ....
Et aujourd'hui .... mon J 1 tant attendu est arrivé !!!! Il aura été long à venir, le cycle précédent aura été à rallonge .... il aura duré 35 jours !!!! Sans doute en raison du stress qu'aura occasionné l'audience aux prud'hommes en l'Honneur de ta grande soeur .... Peu importe, ça y est , il a démarré.
Je commence donc le traitement demain soir, et le 1er contrôle se fera vendredi, le 22 juin.
J'espère que notre petite étoile veille sur nous pour ce traitement .... et va pouvoir te donner le tit coup de pouce nécessaire pour arriver jusqu'à nous ....
Le 24 juin 2007:
Voilà Bidibouille .... le traitement a démarré depuis une semaine.
Le contrôle prise de sang et échographie de vendredi a montré que pour le moment, tout démarre bien. 3 ou 4 follicules de chaque côté faisant environ 8 à 9 mm, ce qui est tout à fait satisfaisant à ce stade du traitement.
Prochain contrôle demain lundi 25 juin. .... ça devrait avoir évolué, j'en saurai peut-être un peu plus, et mercredi au plus tard, j'ai rendez-vous avec l'anesthésiste. La dernière anesthésie générale que j'ai eue était pour accoucher de ta grande soeur .... j'espère arriver à gérer cela ....
Quant à vendredi, j'ai du monter à l'étage de la maternité pour qu'on me fasse mon injection et .... je me suis retrouvée dans une salle de naissance .... ouh la la .... je ne m'y attendais pas du tout .... j'en ai été totalement destabilisée .... Alors j'essaie de voir cela comme un signe .... peut-être que ce début de traitement a pour vocation de finir dans une salle semblable avec toi .... j'essaie de m'accrocher à ça ....
Le 14 juillet 2007:
J'ai du retourner dans cette même salle de naissance une autre fois Bidibouille .... 2 fois là-bas, à penser à toi .... et à t'espérer très fort.
Le traitement s'est déroulé sans encombre, avec des taux encore bien hauts .... La ponction a finalement eu lieu le 2 juillet .... Un moment difficile Bidibouille .... Oh, pas la ponction en elle-même, je n'ai rien senti puisqu'elle s'est faite sous anesthésie générale .... mais l'attente de la ponction .... la peur de l'anesthésie et de tout ce que cela me renvoyait .... 3 heures passées à revivre l'accouchement de ta grande soeur, minute par minute .... Et puis .... la déception ....
Cette fois encore, malgré tout ce qu'on voyait à l'échographie de contrôle, nous n'avons obtenu que 4 ovocytes, dont 2 seulement étaient matures .... Nous n'avons au final obtenu qu'1 seul embryon .... Comme la dernière fois .... Difficile ainsi d'y croire il faut le dire .....
Cette fois, il y a tout de même eu des différences dans le traitement. Les produits de base ont été les mêmes, mais j'ai eu en plus de l'aspegic depuis le début de la stimulation (afin d'optimiser la vascularisation de la muqueuse utérine ....), j'ai également eu plus d'utrogestan (3 par jour au lieu de 2) depuis le soir de la ponction (pour améliorer les chances de nidation ....).
La différence la plus marquante est que ce petit embryon obtenu, fut transféré à J + 1 post-ponction , c'est-à-dire le lendemain, avant-même sa 1ère éventuelle division. Nous ne savons donc rien de lui, ni sa qualité, ni même sa viabilité. Mais les médecins ont considéré que ça valait le coup de tenter cette technique, qu'ils proposent dorénavant aux couples qui comme nous ont peu d'embryons et/ou dont la qualité embryonnaire n'est a priori pas bonne .... Pour ma part, je pense que nous n'avons rien à perdre à essayer, surtout avec 1 seul embryon .... Cette technique part du postulat qu'un embryon est bien mieux en milieu naturel qu'artificiel. Ils semblent avoir d'assez bons résultats ainsi.
Nous aurons la réponse dans 2 jours .... Seras-tu ce petit embryon revenu de loin ? Ce petit embryon qu'on aura aidé à se développer en salle de naissance ? Ce petit embryon pour lequel j'aurai investi mon canapé comme jamais en 2 semaines ? Verdict le 16 juillet Bidibouille .... Le 16 .... Si seulement cette date du 16, marquée par le pire pour ta grande soeur, pouvait être marqué du meilleur pour toi .... D'autant que le 24 juillet, c'est l'anniversaire de ton Papa .... j'aimerais tellement lui faire ce cadeau ....
Je sais ne pouvoir me fier à rien de tout ce que j'ai pu ressentir pendant ces 2 semaines. Mais je vais tout de même en faire un "résumé" : le jour de la ponction (lundi), j'étais bien-sûr très fatiguée et angoissée .... La fin de journée s'est soldée par une crise de spasmophilie .... je n'en avais pas refait depuis mon accouchement d'Elora .... J'avais également très mal à la fois au ventre et à l'omoplate droite (!!!!), sans doute m'avaient-ils mal manipulée connaissant mon contexte orthopédique .... Le lendemain, jour du transfert et le surlendemain encore, j'avais terriblement mal. J'étais incapable de bouger sans me tordre de douleur .... et ce jusqu'au jeudi matin dans la nuit. Puis, dans la journée du jeudi, les douleurs se sont estompées, pour laisser place à des douleurs types douleurs de règles, au début permanentes et ensuite qui allaient et venaient, alternant avec des tiraillements vers l'aine .... ceci reste encore valable aujourd'hui, à 2 jours du verdict. En plus de tout cela, une fatigue intense depuis la ponction, qui me scotche à mon canapé, que je commence juste à délaisser un peu plus.
Les traitements de PMA sont ce qu'ils sont et je sais que tout cela peut aussi y être du, donc il ne faut pas se faire d'illusions. Nous serons donc fixés dans 2 jours .... Si le verdict était négatif .... l'espoir reste encore un peu là, car la clinique a rusé avec notre dossier, et nous fait repartir le décompte à zéro (cette FIV-ci étant comptée comme n°1) .... Il nous resterait donc encore 3 tentatives au lieu d'1 .... Affaire à suivre ....
Le 29 juillet 2007:
Eh bien voilà Bidibouille .... le verdict est donc tombé le 16 .... et tu n'es toujours pas parmi nous.
J'aurais tellement aimé faire ce cadeau à ton Papa .... J'aimerais tellement voir les étoiles briller dans ses yeux .... Mais ça ne sera encore pas pour cette fois-ci .... je ne sais pas quand sera la prochaine tentative, j'imagine en octobre ou novembre, il nous faut reprendre rdv pour le savoir, car ils voudront d'abord contrôler par écho que tout va bien et qu'on peut reprendre.
Seulement voilà Bidibouille .... on a beaucoup parlé avec ton Papa hier .... et il m'a renvoyé quelque chose de très dur .... me rendant en partie responsable de ta non-venue parmi nous .... Je comprends sa réaction, je comprends le pourquoi de ces mots dont je ne souhaite pas faire état ici, mais .... ils me font si mal ces mots .... d'autant plus que quelque part il a sans doute raison. en même temps, je crois qu'il refuse de voir en face nos réelles difficultés physiologiques à concevoir .... et j'ai peur de ça, parce que j'ai peur qu'il ne se cache aussi derrière cela pour ne jamais vouloir envisager un autre chemin vers toi ....
Demain, nous partons en vacances .... je lui ai offert un séjour dont il rêve depuis longtemps .... espérons que le dépaysement nous aidera à nous retrouver un peu .... Ne tarde plus à venir Bidibouille je t'en prie .... nous sommes en train de nous perdre sans toi ....